Short audio track by Tobias Foehr & his friend Andreï.
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κ½ × copyright© 2013
Drôle et intelligent… une intéressante caricature du héros répondant à l’appel de la cause secrète, qui renonce à ce qu’il a de plus cher pour se dévouer au service d’une action transpersonnelle, zones humides et ramzar dessinant un contexte de science fiction bien assumé par des métaphores judicieuses, monologue d’adieu d’une voix cassée de guerrier sur un arrière fond de disto solo en mode ultra kitsch, bien marrant, franchement, ça fait bien plaisir – ça donne envie d’en savoir plus.
Je suis d’accord avec toi il y à énormement de potentiel sur le thème du héros, on va aiguisé le style…
En tout cas j’ai kiffé ton comment
C’est ca qu’on veux.
D’ailleurs on organise une bataille aux soufflets la semaine prochaine.
J’entraine mon affinité avec le cuir.
Alors si tu veux venir y’aura du civet, passes avant 17h.
et N’oublies pas tes gants 1947.
j’ai pecho des Laërte, je t’attends…
Thanks for the comment Outeragent. La suite arrivera bientot !
Une bataille de soufflet, vin Dieu. The K, je suis prêt à vous affrontez. J’ai une paire de Seguin de dix-neuf cent quarante-sept, cuire de pécaris. Tanné au sels de fer puis cambré à la main, par feu Messir Seguin, lui-même…
Je me ferais un plaisir de m’entretenir sur un lieu, une date. N’hésitez point une seule seconde. Adieu.
Bonjour, je ne suis pas un agent, mais en voyant vos commentaires, je me suis mis à cogiter. J’ai en effet moi aussi une paire de gants de cuir, mais tanné végétal.
C’est pour cela que je me demandais si quelqu’un pouvais, ici bas, me donner une échelle de valeur du cuir.? Y-a-t-il un cuir plus rare, un cuir de luxe, un cuir royal ? A qui voudrais bien me répondre, merci d’avance !
Salut à toi, visitor. Tout d’abord, merci pour ton comm, puis merci pour ton enthousiasme. Effectivement, et naturellement, il y a du cuir plus luxueux, savoureux même, que d’autres. Savais-tu que l’usage du cuir remonte aux origines de l’humanité, il n’a pu toutefois être attesté qu’indirectement, grâce à la découverte d’outils ayant certainement servi au travail des peaux et de restes osseux d’animaux portant des traces de dépeçage. Pour rendre les peaux imputrescibles, on les soumettait à l’action de la fumée. Un rapprochement de cause à effet a probablement permis à l’homme de découvrir le tannage végétal à l’aide d’écorces, de bois ou de feuilles.
La peau fut d’abord tannée avec le poil ou la laine, et ce pour, des besoins vestimentaires. L’utilisation du cuir pour faire de la chaussure est certainement beaucoup plus récente… Et voilà, le cuir est sans aucun doute une ressource primaire, et pourrait même devenir un moteur…(déjà dans ces nombreuses et impétueuses joutes au soufflet, qui ont couté la vie de plusieurs hommes, gourgandins et gourgandines.. Merci salut !
23 décembre, 17h, rue des tanneurs. Comte Grimin sera là. Ne manques pas à l’appel et prépares tec cotons hémostatiques.
Je ne tiendrai jamais jusqu’à la joûte officiel, voyons-nous en murmure, sous la place de la rapière. Les adeptes de l’épée longue et fine nous recevrons dans leur taverne.
J’aime à m’assurer de la pérennité de mes rentes annuelles, et le cuir n’est pour moi que l’outil, puis le fruit de mon travail. Alors j’accepte, rendez-vous, en effet, sous la place de la rapière. Un ami de bourgogne se joindra à nous, amenant son art, l’escrime, à son plus haut point; puis égarons-nous dans les vestiges d’une ancienne tradition, celle de « l’après-soufflet »…
Dans l’incapacité d’expliquer en quoi celle-ci consiste; un Agent inconnu vous répondra, très prochainement et sur un commentaire, même page. même écriture.
Oh et j’oubliais, une question m’effleurais l’esprit et je ne pu vous l’exprimer dans ma dernière lettre.
– Pourrais-je amener, en vue de la joute, mon parapluie Stanford, de dix-huit cent cinquante huit, collection automne ?
Merci de me répondre dans de plus bref délais.
Pour autant que la rodomontade ne prenne le dessus sur votre vélocité habituelle, quoique c’est dans votre forfanterie que la bravade sera la plus boiteuse. Vantard que vous êtes prenez tous les Stanford que vous souhaitez. Je prendrai mon cardigan à clous d’or et vous passerez pour un simple savateur de basse-troupe.
« L’Après-Soufflet »…
Ce terme, dont j’ai souvent fais l’apothéose il y a de nombreuses années, dans les extraits de lettres du commandant en chef des armées « cachées », est un terme qui eusse un incommensurable pouvoir à l’époque des francs-maçons de la cour de Bonaparte, puis de la cour de St.Christie. Je n’étais en effet que sous-adjudant le jour du décès de mon commandant, ou devrais-je plutôt dire, Commandeur, puisqu’il était l’invité d’honneur des Après-Soufflet… C’était quelques semaines plus tôt, de retour à Versailles, que je vis, pour la première fois, une joute au soufflet. Un combat de coqs qui fit un mort; celui qui, au début de la joute, avait une impétueuse façon de regarder son adversaire et qui le dévisageais telle la poule feutrer ses convives. J’observais avec une attention aiguisée les deux gentil-hommes rendre services de leur péchés sur l’un l’autre. Puis je compris très vite que les armes fussent de cuir, un cuir de luxe, un cuir de pécaris, ou d’antilopes. ( je ne pu guère en savoir plus…) Bref, moult jours passèrent sans que mon esprit ne se fixe à cette scène de noble brimade, qui m’avait grandement marqué, de par la dextérité présente et la violence qu’elle conjurait; et c’est alors que je fis la rencontre d’un homme, barbu, bigleux, soixante ans tout au plus. Il essayait, dans ma rue marchande, de me vendre un livre, grimoire de bonne façon, qui portait le titre -« L’Après-Soufflet », ou l’Art de n’être gagnant qu’avec le fairplay. »
Trouvant le titre non loin grotesque, mais intéressant, et anglo-saxon; je l’eut acheté. Et c’est en le feuilletant que je fis la découverte de l’après-joute, de l’après-combat, de sa signification, son emblème paradoxale quant à la jalousie, la haine et la « rage » de vaincre, mais silencieuse; puis l’audace avec laquelle le faucullisme est perpétré auprès de l’adversaire. L’Après-Soufflet… C’est ce qui se passe après. Après ce combat opposant gens de fortunes. Mais le secret demeure, ces rituels post-combats sont invisible en nos yeux. Et bien que la réponse, paraîtrait-t-il, se trouve au coeur des plus sulfureuses orgies de l’époque, je ne puis vous la révélée… Adieu.
Bonjour The K, en lisant votre comment., je me suis rappelé que j’avais moi aussi des comptes à rendre à l’agent special F, alors compter moi comme adversaire de celui-ci. Merci d’avance.
Post Scrutum : J’ai aussi une paire de Carigan, mais séchée à l’argouse. Alors préparez le terrain.
Message à tout possesseur de gant en cuir pluri-métalurgique:
Rendez-vous bien compte que pour une accentuation de souplesse il suffit de pratiquer le contre-fourrage de glandes tannées aux entrailles d’animaux en voie de disparition.
Sans omettre que tout cela n’est relatif qu’à l’agro-architecture sur durite de lapin.
Pour plus d’informations, demandez l’Agent Extractif.
Chers confrères, je pensai me joindre à la joûte du 23. Mais je me dois d’admettre et d’accepter mon insuffisance, face à une paire de Seguin 1947. Cuire de pécaris tanné au sels de fer puis cambré à la main. Je vous souhaite donc de souffler avec style et honneur. Adieu
Agent Anti-conservateur, nous ne sommes pas là pour « rigoler », tel un vulgaire faquin de votre espèce. La bataille aux soufflets est un sujet dont on ne se moque pas, et dont on ne remet pas en question l’indispensabilité, au vu du contexte actuel. Tout le monde sait que l’Agent Extractif est mort lors de la célèbre risque du bar Montolier. Surveillez vos propos sur ce website cher ami.
Agent Extractif, si c’est bien vous l’auteur de ce post, je veux bien en jauger la conformité, car les joutes n’ont plus la même ambiance d’oreilles arrachées sans vous. En ce moment voilà le genre d’armes de fiottes utilisées par ces félons de Barod, un autre groupe de savateurs provenant de la région vaudoise.
: http://www.youtube.com/watch?v=uW5BfqpncOQ
Peu importe ces bavardages! Les ex-cafeliers seront tous présent ainsi que moi même pour affronter les cavaliers de la pair Seguin de 1947! Nous serons accompagnés d’une multitude de gants de scaphandrier plâtré doré avec incrustation de saveurs cuir-antique époque Louis 14…la lutte sera plus que sévère!
Notre confrérie est tapie dans l’ombre de son maître depuis la Renaissance de la chute de Constantinople en 1453 dans la plus pure tradition des éléments figés et pétrifiés dans le marbre du temps. Au détriment des règles élémentaires de respect de la pensée de l’autre.
Nous continuons d’agir et d’entrainer le combat de soufflet de notre grand maitre…le baron JAILLANCE.
Mais nous vous observons…les AGENTS du Consortium ! La colère n’ose rien par elle-même et sans la permission de l’âme, nous ne vous chercherons pas querelle. En revanche, le baron viendra présenté sa maitrise sous la place de la rapière et méfiez vous, sa technique, non plus secrète, consiste à dé-pilorisé la peau de son adversaire pour le maitriser.
Nombreuses sont les barbes qui sont tombé sous le joug du gants du baron JAILLANCE. Même les grandes moustaches du célèbre juge et Duc Bregnard, dit « le souffleur de gifles » n’y ont pas résistées.
Alors vous êtes prévenus, mais il faut se fier de vos yeux pour comprendre. Nous, professons le baron JAILLANCE et sa technique de la « Brise Côtière » qui peut défriché les poils aussi pré-pubère soient-ils du premier petit insolant de la cour qui osera porter insulte à son nom. Bientôt vos joues tâteront la portée d’air des gants de JAILLANCE…
Agent digressif, j’ai reconnu votre implication remarquable. Vous êtes promu au rang hiérarchique supérieur, soit dans votre cas le rang de STALKER KNOT. Vos honneurs vous serons parvenus dans les plus brefs délais.
L’Agent anti-conservateur sera allié aux ex-cafeliers et leur cuirasse d’acier aux saveurs cuir-antique car il méprise le ton avec lequel The K se permet de lui parler.
Et il ajoute que The K n’est le possesseur que d’une maigre redondance de gants de seigle au cuir mal séché et qu’il n’aura sûrement pas le courage de combattre les hordes de glaives enfouraillés de pointes-sêches de créteille que nous avons en stock!
STALKER KNOT à l’appel!
PLUS DE REPIS!
L’heure a sonné !
L’ère des gants de JAILLANCE a sonnée!
préparez les tableaux brisés et l’huile de lièvre! Chargez les écoutilles! Et méfiez-vous de la souplesse stylistique des apôtres du Baron-Juge et Duc JAILLANCE!
CLERGENCE à l’appel Dégagez-nous de cette poudrière!
APOTRES DE JAILLANCE. Que les oiseaux moqueurs que vous êtes, laquets de votre Baron que vous suivez comme des serpillères pleins d’merde de campagnole, soient maudit et damnés de ce sport. Le baron JAILLANCE, autrefois mon ami, partageons seuls nos divergences. Sa paire JAILLANCE l’ont conduits aux limbes du fair-play, zones d’agissement à la limite de l’aplomb d’un noble gifleur.
Que votre chef se manifeste le 23, bouseux de Valavran !!!
Le Roi Franz et les amis du comte Hervé de Grandsailles :
L’argile magique de mon épée cuivrée de Chants éternelement transcendantaux, vous ensorcèle!
Tout cela me paraît divergent…
Qu’à cela ne tienne, parole de Duc de Gondremaître, citant les incantations ourdies par l’Ourobrachie, confrérie sorciers de l’Art Atavique, vous ne perdez rien pour attendre le grand balayage du suprême soufflet qui s’apprête à s’abattre sur l’assemblée de fats en basse herbe que représente votre attroupement pitoyablement rivaliseur.
Que votre petitesse soit donc mise en alerte, gare à l’effondrement de la poigne massive armée des savoirs secrets issus de la science en métallurgie alchimique, qui puise ses ressources de la force tellurique combinée aux flammes de Frère Frocasse le fameux Forgeron en sa métempsychose régénératrice.
Il arrive, il approche, craignez misérables, le clairon de votre trépas a sonné, soutenez cette vue atroce si la minceur de votre cuir épidermique surpasse celle de la Volaille Aspergée, mais sombrez, viles créatures qui s’effacent aisément derrière des prétentions provocatrices insoutenables face à la suprématie de ce Fouet Divinement Dédaigneux de votre sale espèce…
Les vents de sa vigueur se sont enflées, rien n’apaisera sa colère, soyez témoins! le voici à l’approche sur son char encorné de Soufflets Eraflants, Ange de L’agir, tenant en main le Seul Glaive qui saurait Tout trancher, La Hache qui Dissèque la Chique de ces misérables qui ont osé un jour proférer le sermon de folie convoquant au duel, Chiche!
Votre heure a sonné, tremblez à l’approche du 23,
L’agent mage de l’Outrage a parlé, Gauntlet the great selon les frères d’Albion.
Nous serons là, le 23. A 14h. Pour faire valoir nos droits.
-Hardy’s Hidden Society-
Here, on behalf of the United States of Great America, and in beloved memory to Benjamin Franklin, our master.
We promess, sincerely, to be here on the 23. at 2 pm.
Our leather gloves are stronger than a metal forged, than the air foiled and the hydraulic power.
Let’s pray. Not pay.
Je me délecte de toute cette fantasmagorie ! et me réjouis de cet » Art Jupiterien » qu’est la joute au soufflet gantée de cuir. Je ne puis vous faire part de mes sentiments quant à la décision que le Consortium a prise, de remettre sur pieds cette tradition perdue. Merci !
(Si date est réel, je serais là le 23, a 14h.)
Lasse des mièvreries consensuelles et molles de notre environnement, je souscris avec enthousiasme au rétablissement de la joute à soufflet gantée et chevaleresque. Je me propose d’amener l’hydromel et le lacryma christi à déguster à l’issue des combats.
Contactez mon humble serviteur et fils dès potron-minet jusqu’aux aurores, en son appareil cellulaire, 078/905 40 35.
Chère Descendante de Francette la savateuse d’escampette, c’est un plaisir de vous rencontrer sur ce tableau. Puisque que grâce à vos loyaux services le vin sera Italien, nous vous aménagerons une loge le plus près possibles des combattants les plus preux. Votre serviteur sera sollicité de bon matin.
Bougre! Que vous ne soyez plus habiles à convenir d’une heure plus favorable au déroulement d’une joute si alléchante de Champions. Sachez que toute une délégation de gentilshommes accoutrés d’armures reluisantes confectionnées par les plus vieilles familles de tanneurs alchimiques, sans qui le prestige de votre honnête organisation ne saurait se passer, porteurs des glaives qui furent fondées à l’ère du Grand Glaive Glacial, dont des heaumes rayonnent sous les cieux comme une pluie d’étoiles liquéfiées, le Gant doré comme une larme de l’Astre impitoyable, et le teint lacté le plus impassible, pâle de royauté et imperturbable – seront à l’heure même du lancement du tonitruant championnat au front des derniers résistants loyaux de l’Angelot Robespietro au prises avec la marée assaillante d’un peuple ensorcelé venu d’outre-tombe à repousser vaillamment.
A moins que l’un d’entre vous soit enseigné en la science du Grand Sorcier de l’Outretemporalité qui permettrai la construction du vaisseau transmilénisium voyageur des couloirs larges des heures – qui permettra à ce noble bataillon de se dédoubler – leur indispensable présence ne pourra se confirmer!
Preux chevaliers, habiles jouteurs,
Prenez ce conseil d’un porteuse du syndrome de Raynaud (ou sydrome des doigts bleus où le sang ne circule plus par grand froid): une paire de gants fins en soie sous vos gants de cuirs divers assureraient la résistance au froid pendant les joutes. Ainsi, dégantés, vous resterez malgré tout gantés de soie, noire de préférence, ce qui vous confèrera, outre le confort face aux frimas, une allure imposante et mystérieuse…
CHERS AMIS, CE MESSAGE S’ADRESSE A TOUS LES COMBATTANTS OU FUTUR COMBATTANTS DE NOTRE NOBLE ET AUDACIEUX SPORT QU’EST LA JOUTE AU SOUFFLET PAR EXCELLENCE. NOTRE COMBAT, PREMIER MEETING DE NOTRE ASSOCIATION, QUI AURAIT DÛ SE DEROULER LE 23 DECEMBRE, EST REPORTER AU MOIS DE JANVIER POUR DES RAISONS ADMINISTRATIVES IMPORTANTES. L’HEURE, LE LIEU ET LA DATE DE CELUI-CI VOUS SERA COMMUNIQUE DANS LES PLUS BREFS DELAIS, SOUS FORME DE CARTON D’INVITATION EN LIGNE. MERCI A TOUS.